仕事

「言い訳をしない」人になる方法

2015/12/11

「言い訳をしない」人になる方法

2日前。

仕事から帰るなり、妻を叱責してしまいました。

言い訳がましいんです、彼女は。

 

本人にその気がなくても、相手が「言い訳」を感じてしまったら、それは言い訳です。

コミュニケーションにおける責任は100%発信者にあります。

夫婦間ならケンカで済みますが、ビジネスの場であんな事いったら信用問題。

「あの人は言い訳がましい」という評価は、「イタイ大人」「大人失格」の烙印を押されることと同義です。

 

言い訳をしない人になる方法はカンタン。

次の5ステップをテンプレートにするだけです。

  1. 現状を客観的に報告
  2. 相手の反応に合わせたムダのないリアクション
  3. 聞かれてから客観的に理由を説明する
  4. 理由に納得してもらってから、具体的な改善策を提示する
  5. 改善策に納得してもらったら、二度としないことを約束する

言い訳したくないと思っている人でも、追いつめられると出てしまうのが言い訳。

無意識でもこのステップが踏めるようになるまで、日々、意識してください。

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いちいち言い訳がましい妻の言動を振り返る

いちいち言い訳がましい妻の言動を振り返る

連休明け。

僕が疲れて家に戻ると、誰もいませんでした。

防音室から小さく漏れてくるフルートの音。

どうやら練習中のようです。

 

着替えをしていたら、防音室のドアが開いて、妻がでてきました。

「帰ったよ。」
「おかえり。」

のあいさつを交わしたところ。

 

「なぁなぁ、今日の夕飯、味噌汁くらいは追加したほうがいいと思うねんけど。」

 

 

え?何!?

僕が味噌汁つくるの?

妻より先に家を出て、妻より後に帰ってきてるのに?

 

 

その旨を申し上げたところ・・・

「弁当のおかずがそこそこ残ってるから、作ろうかどうか迷ってたら作れなかった。」

 

味噌汁をつくるのかどうか聞いたのに、質問への回答になっていません。

それに、「追加したほうがいいと思う」って言いましたよね、あなた。

じゃあ、やったらいいじゃないですか。

味噌汁があって困ることはないし、もし今日食べなくても明日食べればいいんですから。

 

もう何を言っても労力と時間のムダだと思って、味噌汁とついでにもう一品つくりだした僕に投げかけられた止めの追い打ちがコレ。

「作ってくれなんて言ってないじゃん。遅くていいならわたしが作るのに。」

「ご飯食べてからだと疲れが出てフルートの練習ができないから、夕飯つくるよりフルートを優先した。」

 

自分より遅く帰ってきて、疲れているのに夕食をつくりだした夫に、「作ってくれなんて言ってない」と来たもんだ。

確かにやり取りの中で僕に味噌汁の作成を明確に依頼したことはありません。

でも・・・あわよくば作ってもらえるオーラが全開なんですわ!

 

ご飯食べてからだとフルートの練習ができないなんて、そんなの完全に嫁の都合です。

本当に大切なことだったら、仮眠とってからやるなり、朝起きてやるなりすればいいんです。

 

さすがに調子に乗りすぎだと思ったので、少々きつく叱りました。

「自分より遅く帰ってきた旦那に飯作らせるなら、フルートなんてやめてしまえ!」

妻よ、これが「言い訳しない人の5ステップ」だ!

妻よ、これが「言い訳しない人の5ステップ」だ!

ご飯くらいつくりますよ。

事情があったり、疲れてたり、体調が悪かったり・・・人間ですからいろいろあります。

天文学的な確率で結ばれた夫婦ですから、こんな時は助け合うのが当たり前です。

 

繰り返しますが、妻に悪気がないのはわかっています。

フルートの発表会が近かったり、疲れていたり、いろいろな事情があったのもわかります。

 

言い訳する気じゃなかったのもわかってます。

でも、受取る側が言い訳と判断したら、それは言い訳です。

プロセスだけで評価されるのは子どもだけ。

大人は結果をもって評価されるものです。

 

では、どう対応すればよかったのか?

冒頭で出てきた5ステップを踏めばよかったんです。

ステップ1 現状を客観的に報告

「ご飯がつくれていません。」

それだけでOK。

ここで味噌汁つくろうか迷ってたとか、フルートがどうとか。

そんなことは言わなくていい。

 

ビジネスの場でも同じ。

報告の段階で「●●だからできていない」の「●●」をセットで言っちゃう人が多いですが、言わなくていいです。

言い訳になるから。

この段階では謝罪すら不要です。

とにかく正確に、客観的に現状を報告してください。

ステップ2 相手の反応に合わせたムダのないリアクション

  • 相手が不快感を示したら謝る。
  • 相手が心配してくれたら、大丈夫か大丈夫じゃないかだけを伝える。
  • 相手の言い分が納得できなければ、納得出来ないことだけを伝える

それだけでいいです。

余計なことは言わないでください。

 

一番むかつくのが、反論。

どんなにやむを得ない事情だろうと、極端な話、相手が間違えていようと、ここでは言ってはいけません。

なぜか?

言い訳だからです。

第2ステップを過不足なく踏めば、次のステップできちんと釈明の場が用意されますから、我慢しましょう。

ステップ3 聞かれてから客観的に理由を説明する

  • なぜ謝るのか?
  • なぜ大丈夫なのか?なぜ大丈夫じゃないのか?
  • なぜ反論するのか?

相手が聞く態勢に入ってから発言します。

最初の2ステップをきちんと踏めば、よほど非論理的なことを言わないかぎり、同じことを言っても言い訳じゃなくなります。

 

この日の妻は・・・このステップに入る前に理由を説明してしまいました。

「味噌汁をつくるか迷っていた」うんぬんは僕が「なぜつくれなかったのか?」を聞いてから答えるべきことです。

フルートがどうこうは・・・ここでいうことではありません。

ステップ4 理由に納得してもらってから、改善策を提示する

ここからが大切です。

あなたから具体策を提示してください。

僕の妻は、顔をしかめて黙りこんでしまい、さらに僕の怒りを買ってしまいました。

どうしても良い改善策が思い浮かばなかったら、それを正直に相手に伝えてください。

黙りこむのは火に油を注ぐことになります。

 

ポイントは「相手が理由に対して納得したら、自分から改善策を提示すること。」

催促されてから提示したら意味がありません。

 

正しい改善策をださなければ思うと何も言えなくなってしまう人がいますが、これは逆効果。

間違っていいんです。

何でもいいからボールはこちらから投げてください。

 

二度と同じ迷惑をかけないという意思さえ伝えられたらOK。

現実的な改善策の策定は、この後、相手と話し合ってすることです。

ステップ5 改善策に納得してもらったら、二度としないことを約束する

協議の結果、改善策が固まったら最後のステップ。

今回起こしたことを二度と起こさないことを約束します。

 

子どもの約束とはわけが違いますから、絶対に守ってください。

守るんです。どんなことがあっても。

 

人間、本気で守ろうとして守れないことなんて、そうそうあるものではありません。

 

ただ、もしそれでも約束を守れなかったら・・・

その時はその時です。

また言い訳せずに心から謝って、もう一度改善策を提示して、それを守ることを約束する。

それしかありません。

本気で取り組んで、それを相手に見せ続けていれば、許してもらえます。

まとめ

結局、

  • 夕食は早く帰れた方ができるだけ作るようにする
  • ムリだったらムリで言い訳せず相手に相談する
  • 両方ムリなら外食する

ということで合意に至りました。

 

妻は「100%自分が食事をつくる」というのが正しい改善策と思い、そんなことは約束できないという葛藤で黙りこんでしまっていましたが、僕はそんなこと望んでいません。

よっぽど相手の性格が悪ければ別ですが、ほとんどの場合、相手が望むのはコチラが困ることではなく、同じことで嫌な思いをせずに済む保証。

 

自分ができる最大限のことを提示して、Yes/Noの判断は相手に委ねる。

それだけのシンプルな話。

それを自分で複雑化するから辛くなって、その場を取り繕う言い訳をしてしまうのです。

 

 

イタイ大人はいろいろなところで損をします。

思い当たる人は、この5ステップをしっかりと心に刻んでください。

 

追伸

昨日、今の職場で初めて大きなミスをやってしまいました。

なんとか今日の5ステップを実行できましたが、気を抜いたら言い訳が出ちゃうところでした。

言い訳するつもりはなくても、イレギュラーな立場に立ってテンパるとついヤっちゃうんですよね。

 

決心するだけでは、言い訳しない人にはなれません。

「言い訳しない」というのは、無意識でもこの5ステップを踏めるようになるまで意識し続けることで、はじめて習得できるスキルだと改めて思いました。

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(たかなし むつき)と読みます。元某大手通信系コールセンター派遣社員。36歳で派遣脱出を達成!今はシステム運用の中の人です。コールセンター仕事術や転職など、自分でいうのもアレですが、いいこと言ってます。 >> 詳細プロフィール


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